28 °C
- Скъпо ли ви струваше, да плащате уроците по пиано на дъщеря си?
- Напротив. Те ми помогнаха да купя съседната къща на половин цена.
Деца
4,107 прегледа
Следващ →
Още вицове
Мъж отива при татуировчик и си поръчва да му татуира банкнота от 1000 $ на пениса. Татуировчикът му казва, че ще боли, но мъжъг настоява татуировката да е точно там. Накрая татуировчикът го пита защо точно там иска татуса.
- По три причини - отговаря мъжът. - Първо - обичам да гледам как ми нараства капитала. Второ - интересно ми е за колко време жена ми ще ги издуха и трето - с кеф ще гледам какъв данък ще ми удържат...
Преди 15 години една врачка ми каза, че всички пари ще си харча за жени. Сега имам жена и три дъщери. За тях си харча всички пари. А преди 15 години си го представях някак по друг начин...
Две баби си говорят:
- Моя старец не спира да си гризе ноктите. Ужасен навик.
- Оооо, аз моя го отучих.
- Как ма? Ръцете ли му вързваш?
- Не! Крия му зъбите.
Хванали се трима-четирима метъли да бият един пънкар, за да си пусне дълга коса. Били го, били го - той - не, та не!
Били го, били го... Накрая той:
- Добре бе, добре бе! Мир да има!
Те:
- Ше си пуснеш ли дълга коса!
Той, неохотно:
- Добре де, айде, ше си пусна дълга коса.
Добре де, ама те не вярват и го питат:
- Хм, колко дълга?
Пънкаря:
- Еми.... чаааааааааак до тавана.
На феминистко събрание българка, американка и французойка се разбрали да обявят на мъжете си че повече няма да готвят, мият съдове и перат. След 2 месеца същите пак се видели и първа французойката се похвалила:
-Като му казах на мой мъж той излезе и след една седмица се върна със всички роботи които са ми нужни в домакинството.
Американката:
-Моя излезе и след две седмици се върна с перфектна домашна прислужница.
Българката:
-А моя три седмици не го видях и чак накрая започнах да го виждам леко с едното око :)
В живота се преуспява предимно с характер. - Емил дьо Жирарден
