Ако някога почувствате, че работата ви е безполезна, знайте, че в заводите на BMW има служители, които монтират мигачи на автомобилите!

Преподавателят по право влиза за първа лекция. Първото, което прави, е да попита за името на студента на първия ред: – Как се казвате? – Нелсън. – Веднага напуснете залата и никога повече не се връщайте! – заповядал той. Нелсън бил объркан. Преподавателят заплашително тръгнал към него и той бързо събрал нещата си, станал и напуснал учебната зала. Всички били уплашени и ядосани, но никой не казал нищо. – Много добре! Да започваме. За какво са законите? – попитал преподавателят. Студентите все още били уплашени, но бавно започнали да отговарят на въпроса. – За да има ред в нашето общество. – Не! – За да може хората, които правят злини, да плащат за действията си. – Не! Не! Някой знае ли отговора на този въпрос? – За да възтържествува справедливостта – отговорило срамежливо едно младо момиче. – Най-накрая! Справедливост! Какво е справедливост?!! Всички студенти вече започвали да се ядосват на отношението на преподавателя. Продължили обаче да отговарят. – Да се защитават пpaвaта на хората... – Добре, добре. Пробвайте пак! – Да се прави разлика между доброто и злото, да се награждават тези, които постъпват правилно… – Добре... е, отговорете на следния въпрос: правилно ли постъпих, когато изгоних Нелсън от лекцията? Всички се смълчали, никой не отговорил. – Искам единодушен отговор! – Не! – всички студенти отговорили в един глас. – Може ли да кажем, че постъпих несправедливо? – Да! Да! – Защо тогава никой не направи нищо по този повод? Защо искаме зaкoни и пpaвила, ако нямаме вoлята да ги пpaктикyвaме? Всеки от вас има зaдължeнието да гoвори, когато стане cвидeтел на нecпpaвeдливост. Не пpaво, а зaдължeние! Всички вие! Всички вие! Никога повече не мълчете! И идете да извикате Нелсън. Между другото, той е вашият преподавател, аз водя друга дисциплина. И знайте, че когато не зaщитaваме пpaвата си, гyбим дocтoйнcтвoто си, а дocтoйнство не може да се дoгoвaря!

Как е на японски "воден режим" ? Веикато ниготури 😂🤣😂

Един адвокат притежавал кладенец и го продал на един учител. Два дни по-късно адвокатът отишъл при учителя и казал: „Господине, продадох ви кладенеца, но не и водата в него. Ако искате да използвате водата, трябва да платите допълнителна такса.“ Учителят се усмихнал и отговорил: „Да, тъкмо щях да дойда при вас. Щях да ви кажа: Вземете си водата от моя кладенец, иначе от утре ще трябва да плащате наем.“ Чувайки това, адвокатът се смаял и казал: „О, аз само се шегувах!“ Учителят отговорил с усмивка: „Вижте, вие ставате адвокати, след като ви учат учители като нас.“

- Отче грешна съм, съгреших с отец Данаил от горното село! - Не си грешна ма, проста си, да ходиш чак до другото село!

Срещат се три щъркела: - Къде си тръгнал? - пита първия - Отивам при една двойка която от 10 години се опитва да има дете, нося им момиченце. - Това е яко, а ти ? - Отивам да видя една дама която никога не е имала деца, нося и момченце. - А ти? - питат първите два щъркела третия - А, аз отивам до манастира, никога не им нося нищо, но обичам да ги плаша 😂🤣😂

Индианец долепя ухо до земята, а после казва: – Скоро от тук са минали бизони. – Как разбра? – Виж, цялото ми ухо е в ла*на.

Ако гол мъж случайно попадне в женската баня - жените започват да врещят, да се опитват да го замерят с нещо... А ако гола жена влезе в мъжката баня - напротив, всички мъже много се радват. Ето това още веднъж доказва добротата на мъжкото сърце...

- Мамо, мъжът ми ме обиди! Ще се прибера при теб. - Не, дъще! Този трябва да го накажем истински. Аз ще дойда у вас.

В магазина: - Искам едно кило кашкавал. Касиерката: - Извинете, може ли да си направим едно селфи!

Из чатовете: - Ти какво с какво се занимаваш? Пита ухажора - Поя говеда! Отговаря тя. - Ооооо..., значи си фермерка? - Не бе говедо, барманка съм

Как готвят в някои държави: Руска кухня: - Пригответе какво да е, колкото да става за мезе. Белоруска кухня: - Гответе каквото ви се иска, стига да е от картофи. Украинска кухня: - Като блатове за торта вземете две свински пържоли и сланина с кожичка. Грузинска кухня: - Пригответе нещо и го посипете с кориандър и сулугуни. Френска кухня: - Опечете някакси месо, залейте го със сос, над който сте се трепали 3. 5 часа. Италианска кухня: - Съберете всички остатъци от хладилника, позагрейте ги и ги изсипете върху паста. Поръсете с пармезан. Китайска кухня: - Вземете какво и да е, наберете трева от двора и залейте с литър соев сос. Японска кухня: - Хванете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парчета и го поднесете докато още шава с уасаби. Мексиканска кухня: - Добавете люто. Друго може и да не слагате. Ливанска кухня: - Намажете сусамово масло, залейте с лимонов сок, поднесете в рамките на 20 минути, колкото да не се разбира какво е било в началото. Индийска кухня: - Смесете къри с пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито. Гръцка кухня: - Поднесете евтини продукти, нарязани на парчета и гордо повтаряйте "натурален продукт!" Еврейска кухня: - Разделете тенджерите на месни и млечни. Сега гответе каквото щете, важното да е разделно. Да няма престъпление. Казахска, киргизка, туркменска кухня: - Вземете сушено месо, пушено месо, прясно месо. Варете дълго, добавяйки сол на вкус. Узбекска кухня: - Вземете най-тлъстия овен, заколете го. Сложете 10 кг. лук и 100 гр. от месото. Останалото е тесто. Ромска кухня: - Идете всички на пазара, пазарете се дълго, откраднете каквото можете. Гответе това, което сте донесли вкъщи. Немска кухня: - Купете всички намиращи се в магазина кремвирши и наденички. Яжте ги с бира, наричайки ги с немски имена. Кръстете рецептата "всичко върви с бирата" или "ех, да имаше брецели!" Норвежка кухня: - Хапнете херинга. Татарска кухня: - Пригответе нещо от грузинската кухня, икономисвайки подправките. Севернокорейска кухня: - Сварете малко ориз, ако намерите. Българска кухня: - Каквото и да сготвите, да знаете, че не се приготвя така..

Попитали радио Ерева: - Какво трябва да напрачи човек, ако види малко зелено човече. Радиото отговорило: - Трябва веднага да пресече улицата.

- Митко, подай си шепичката, за да ти сипя орехи! - Татко ще ги вземе. - Ти не обичаш ли орехи? - Обичам, но ръката но татко е по-голяма!

Жена се прибира късно вечерта през парка. Гледа зад нея върви мъж. Ускорява крачките, той също. Започва да тича, и той започва. Хвърля си чантата, поглежда - той продължава да тича. Захвърля си палтото, но той я настига и й се нахвърля. - Господине, нямам никакви пари! Нямам пари! - А аз безплатно! Безплатно!

- Купете този прекрасен букет за жена си! - Не съм женен. - Тогава за любимата! - Нямам любима. - Купете го тогава от радост, че сте си осигурили толкова безгрижен живот!

- Къде са чистачките на колата, скъпа? - Махнах ги, мили, защото полицаите непрекъснато поставят разни смешни бележки зад тях.

Одърпан просяк иска пари от Шерлок Холмс. Холмс възмутено отказва да даде милостиня и го подминава. Д-р Уотсън пита: - Но защо, Холмс? Защо не даде няколко пенса на бедния човек? - Беден ли? В портмонето му има 124 лири и 60 пенса! - Не може да бъде? Откъде знаеш? - Ако не вярваш, дай да ги преброим заедно...

Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел. - Какъв дуел - френски с шпаги до първата капка кръв или английски с пистолети до смърт? - Български - ще дойде с приятели и ще ви пребият.

Жена разказва на приятелката си: - Представяш ли си, спя сама в стаята и изведнъж чувам някакъв шум. Запалих лампата и гледам в стаята върви непознат, сигурно крадец, но симпатичен. Ей, - викам му аз - До два часа да сте се изпарили оттук.