28 °C
Влиза Мечо Пух в месарница и пита продавачката:
-Извинете, имате ли свински паржоли?
-Да, господине, толква сочни, че направо се топят в устата.
-А, да имате свински ушички?
-Да и са савсем пресни, днеска ги докараха.
-Ами свински краченца имате ли?
-Да, да, да имаме, имаме.
Мечо Пух вади един пистолет, насочва го към продавачката и искрещява:
-Това е за прасето.
Животни
3,400 прегледа
Следващ →
Още вицове
- Две блондинки се возели на моторна лодка в едно езеро. Изведнъж мотора се развалил и те се удавили.
— Защо са се удавили?!
— Защото слезнали да бутат!
Поручик Ржевски и Наташа Ростова разговарят за войната. Тя:
- Ех, война, война. Студ, глад, смърт...
Ржевски:
- И още как! Ето например, тази зима един хусар от нашия полк открадна в селото от една старица яйца и за това го обесиха!
Наташа Ростова:
- За какво? Нима за яйцата?
Ржевски:
- А не, за шията.
Трима отшелници живеели самотно в пустинята. След всеки седем години един от тях имал право да каже по едно изречение. Минали седем години и първият казал:
- Ех, че ми се яде спанак!
След още седем години вторият казал:
- Ех, че ме се яде спанак!...
Като изменали още седем години и дошъл ред на третия, той казал ядосано:
- Стига с тоя спак, бе! Надухте ми главата с него!
Тоалетна нe намери, а процесът вече започна...
Жена отива при психиатър. Започва да хлипа:
- Докторе, искам да се консултирам с вас относно съпруга ми. Той е решил, че е хладилник...
- Е, това не е толкова страшно - успокоява я лекарят. По принцип това е безобиден комплекс.
- Може и така да е, - казва жената, обаче той спи с отворена уста и светлината ми пречи да спя...
Замислете се за някой ден, от който сте наистина доволни в края. Това няма да е ден, през който сте се шляли, без да вършите нищо. Това ще е ден, през който сте имали страшно много неща за вършене и сте ги свършили всичките! - Маргарет Тачър
