28 °C
- Митко, подай си шепичката, за да ти сипя орехи!
— Татко ще ги вземе.
— Ти не обичаш ли орехи?
— Обичам, но ръката но татко е по-голяма!
Разни
2,231 прегледа
Следващ →
Още вицове
Един мъж си купил нови обувки и както е редно решил да ги "полеят" в кръчмата. Късно вечерта се прибира порядъчно почерпен, а жена му го започва още от вратата: "Виж се на какво приличаш, къде хойкаш досега бе, пияница с пияница и т. н."
След малко тя се прибира в спалнята без да обели дума за новите обувки. Мъжът недоволен, че не са забелязали хубавите нови обувки решава и се съблича чисто гол (обут само с обувките) и влиза в спалнята. "Тирадата" на жена му продължава: "За какво си ми се съблякъл сега и се виж .... ти виси надолу".
- "Ами надолу е за да ти покаже новите ми обувки."
- "АМИ ДА БЕШЕ СИ КУПИЛ ШАПКА ТОГАВА, БЕ"
Един жена му го пита: Ти к’во правиш бе че се чува тоя шум?
Ами гоня мухи. Е и ? Ами вече утрепах една мъжка и една женска! Айде бе как ги позна? Ми едната беше кацнала на биреното кенче а другата на телефона!
Българин развежда из пазара американец, който непрекъснато коментирал размера и качеството на предлаганите плодове и зеленчуци:
- Виждам едни не много големи домати - само по около кило бройката, при нас всеки тежи поне 2
- Ха, какви краставици - тънки и криви - при нас са толкова прави, че може да се ползват за чертаене на прави линии!
- Ха, тикви - та какви са тези тикви, щом едва достигат до 10 килограма - при нас в Амеуика те са поне по 20 - и така отекченият нашенец премълчавал и преглъщал нервно, но като стигнали до масата с дините американецът възкликнал:
- Я, това дини ли са, при....- докато направи опит да говори нашият го срязал нервно
- НЕ ДИНИ - ГРАХ, ДАЕБА ТВОЕТО МАМЕ!
Мюлер се оплаква на свой подчинен:
- Знаеш ли, че напследък Ширлиц ме безпокои.
- Така ли?! Не съм забелязал нищо необичайно в поведението му.
- Да аз не говоря, че е необичайно да се напие и да дойде при мен пейки "Катюша", изисквайки подпис за капитулацията. Но това ме безпокои...
Скучаещ пациент, без никакви сериозни оплаквания, решил да се прегледа на връх Великден. Дежурният интернист го преслушал максимално подробно, като в хода на прегледа ставал все по-сериозен и по-сериозен. Накрая го пратил с талон до дежурният хирург. Хирургът го изследвал внимателно, ставайки също все по-сериозен и по-сериозен. Писал на талона му и го пратил обратно при интерниста. Пациентът уплашен решил да разчете талона . Там интернистът бил написал: "Христос воскресе, колега", а хирургът отговарял: "Воистина воскресе, колега."
За успеха на един човек съдя не по това колко високо е стигнал, а по това как отскача, когато се удари в дъното. - Джордж Патън
