Тръгва един мъж в четири сутринта за риба. По пътя изведнъж от храстите изскача катаджия с палка и го спира: - Документите, моля. Мъжът дава талон и книжка. Катаджията: - Нормалните хора по това време си спят вкъщи, а вие къде сте тръгнали... Мъжа: - И аз това си мисля, а вие се криете по храстите...

Изтривалка пред вратата с надпис: "Представи си, че съм твоя шеф."

В кабинета на министър звъни вътрешният телефон. - Господин министър, обажда се охраната пред входа на министерството. Тука има един човек, който твърди, че ви е роднина и може да го докаже. - Тоя да не е ненормален, бе? - Да, господин министър, но ние си мислехме, че това е просто съвпадение....

Питат главния доктор на клиника: - Бихте ли казали, защо базовите изследвания във вашата клиника са безплатни? - Разглеждаме ги, като първоначална инвестиция.

Мъж решил да си купи прасе. Отишъл в близката свинеферма и се спазарил с фермера за цената на килограм живо тегло. Избрал си една свиня и попитал: - Колко тежи тази? Фермерът хваща свинята, захапва й опашката със зъби, повдига я и казва: - 74 килограма! - Потресаващо! - визкликва купувачът. И вие можете да определите точното тегло по този метод? - Естествено! Този метод се използва в нашето семейство от поколения назад - казва фермерът, след което поставя свинята на кантара и той показва точно 74 килограма. - И синът ми също може така - продължава да се хвали той. Идва синът му, хваща друга свиня, захапва я за опашката, вдига я и казва: - 83 килограма! Качват я на кантара и той показва точно 83 килограма. - И жена ми може така, - продължава фермерът. - Сине, я доведи майка си ! Синът отива до къщата и след малко се връща сам. - Тя сега не може да дойде, тате... В момента мери пощаджията...

В училище не ме обичат. Наричат ме "гадината или изрод", правят ми номера - слагат ми кабърчета на стола, или пък направо ме бият... Мама казва, че защото много знам и съм умен. А татко казва, че е защото не съм занимавал със спорт, като малък и съм дребничък и не мога да се бия с тях. А аз мисля, че е защото аз съм учител...

Адвокат: "Сега след като случаят е завършен, бих искал да ви обясня начинът на плащане на таксите. В момента ми дължите 500 лв. и по 347.35 лв. всеки месец за следващите 36 месеца." Клиент: "Никога досега не бях чувал за такъв начин на таксуване. Това ми звучи все едно си изплащам колата!" Адвокат: "Правилното, моята кола"

Защита на дисертация на тема: "Кой инстинкт е по-силен?". Дисертантът докладва за проведените експерименти: - В тъмна стая поставихме котарак. След това в същата стая поставихме храна и котка. Първоначално котаракът се нахвърляше на котката, после към храната, а след това лягаше да спи. След известно време котаракът първо се хвърляше на храната, след това на котката, а после лягаше да спи. По-късно котаракът започна да се нахвърля на храната и след това лягаше да спи. Въпрос на опонента: - А колко често сменяхте храната? - Ежедневно. - А котката?...

За длъжността финансов министър спешно се търси човек, който го сърби лявата ръка.

- Показанията на ищеца са изслушани. А сега да чуем ответника. - Уважаеми съдии, нямам в себе си много показания...Но ако нямате нищо против безналични плащания...

Превишил нашият герой скоростта и веднага му пратили снимка с нарушението и фиш за глоба от 5 0лв. Той, понеже бил шегаджия им пратил снимка на 50 лв. И те му отговорили със снимка на белезници...

Теди Москов коментира текста на новата пиеса с драматурга ѝ: - Трябва да го променим, аз съм противник на псувните в театъра! - Какви псувни? В текста няма никакви псувни! - Там няма, но сред публиката ще има!

Криминална хроника: Снощи, около полунощ, двама въоръжени крадци влязоха с взлом в дома на Кубрат Пулев. Похитителите са отнесли всичко- боя, издевателствата, унижението, срама...

Един кандидатства за сапьорския батальон. Питат го: - Колко пъти сте били женен? - 5 пъти. Не го взели...

В семейството на голям чиновник майката учи малкия син: - Ръцете винаги трябва да са чисти. Затова трябва винаги да се мият преди ядене и след взимане на рушвет...

Продал един бизнесмен на друг евтино пет тона банани. След някой ден, този който купил звъни на продавача: - Твоите банани не може да се ядат направо! - Кой ти яде банани? Трябва да се продават!

- Здрасти! Дай пет! - Подсъдими, повтарям: седем години лишаване от свобода!

- Не знаех, че жена ти може да танцува така яко! - Тя въобще не може да танцува. Просто келнерът изсипа в гърба й купичка с лед.

- Намерих си добра работа,но по цял ден съм като разпъната! - Пак си по-добре, аз съм и опъната!

Изпит в университета. Професорът пита: - Въпрос за отличен - как се казвам? Гробно мълчание сред студентите. - Въпрос за много добър - какъв цвят е учебника? Пълно мълчание. - Въпрос за добър - по какво сте на изпит? От задните банки се чува приглушен шепот: - Един лесен въпрос не зададе досега!