Вицове — Перник

Разни

На брега на реката седи рибар и лови риба. При него идва един местен жител и казва: - Извинете, често ви виждам тук... - Да, пет години вече идвам тук. - Нима не знаете, че тук нямам никаква риба? - Ами преди година-две почнаха да се появяват такива подозрения в мен...

Оценка 1 от 1 гласа

- Как мина купона? - Скапана работа! След купона Мими ме покани у тях на чаша вино. Полафихме си малко, после тя изведнъж изгаси лампата и се съблече гола. Веднага разбрах, че тя е много уморена и се прибрах вкъщи.

Оценка 3.3 от 3 гласа

Исус, Папата и Чък Норис са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и почва да ходи върху водата, докато стигне брега. Чък Норис прави същото. Папата и той опитал, но потънал и се удавил. Исус казва на Чък: - Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните под водата? Чък Норис му отговорил: - Какви камъни?

Оценка 2.5 от 2 гласа

В магазина: Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби. - Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена. - Коя колко струва? - Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена обаче струва 180 долара. - Защо Барби разведена струва толкова скъпо? - Защото има комплект къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още...

Оценка 2.2 от 9 гласа

Баща завел сина си на риболов. Хвърлил въдицата и двамата зачакали. Седяли така много време, обаче нищо не кълвяло. Бащата: - Сине донеси от колата тесто - ще ловим на него. Синът: - Ама тате, аз не знаех, че е за риболова и го изядох. - Е нищо, донеси хляба! - Е да де, ама аз не знаех, че и той е за риболова и по пътя го изядох целия. - Значи да знаеш - никога вече няма да те взимам с мене за риба. Айде дояждай червеите и да си ходим!

Оценка 2.5 от 2 гласа

Върви един човек по пътя и непрекъснато си повтаря "Ай стига бе". Насреща му върви друг човек. Гледа, слуша и накрая решил да попита защо онзи си повтаря непрекъснато "Ай стига бе". - Остави! - отговорил първият. Дъщеря ми се омъжи за негър. - Не е толкова голяма беда. - казал вторият. - Любов. Случва се. - Да ама първото дете се роди черно. - Е, какво да се прави, по-силна черната кръв - ражда се черно дете. - Да, ама второто дете се роди бяло. - Еее... случва се и така, сега пък бялата кръв е била по-силна и се е родило бяло дете. - Да ама третото излезна черно-бяло,черно-бяло, на раета. - Ай стига бе...

Оценка 4 от 5 гласа

Дяволите направили събрание и един след друг се изказвали кой какво е направил през деня. Тарторът ги слушал и давал оценки. Дошъл ред на най-малкото дяволче, то дяловито се изказало и се подхилвало. Тартора видимо бил доволен и усмихнат му казал: - Ей, голям дявол си, бе... ангелите да те вземат!

Оценка 1 от 1 гласа

- Честността все пак се възнаграждава - казва един на приятеля си. - От какво си направи този извод? - Преди няколко дни откраднах едно куче и исках да го продам, но никой не даваше и пет лева за него. Тогава го върнах на собственика му и той ми даде десет лева!

Оценка 2 от 2 гласа

Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ. - Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил! Айнщайн казва: - Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула - онази, по която направи човека. Господ се дърпа: -Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова... След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва: - Но, Господи, тук има грешка?! - Е, да де...

Оценка 0 от 0 гласа

Между приятели: - Кои жени ти харесват повече - тези, които много говорят или другите? - Кои други?

Оценка 5 от 1 гласа

Между приятели: - Ей, човече, спомням си навремето майка ме изпращаше до магазина с едно левче. Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2-3 шоколада и се прибирах със сума ти ресто. А пък сега няма вече такова нещо! С тези камери по магазините...

Оценка 4 от 3 гласа

Арабски студент пише на баща си: "Скъпи татко, Берлин е прекрасен, хората са мили и на мен наистина ми харесва тук. Единственото което ме притеснява е да ходя на лекции с мойто златно Ferrari 599GTB, докато всички мои учители и колеги пътуват с влак. Твой син, Насер" Бащата отговаря: "Скъпи мой обичан сине, 80 милиона долара току що бяха трансферирани в банковата ти сметка. Моля те спри да ни излагаш. Отиди и ти си купи влак. С обич, баща ти..."

Оценка 4.5 от 2 гласа

- Петьо, какъв искаш да станеш като порастнеш? - Войник! - Ама това е опасно! Може да те убие врагът! - Тогава искам да стана враг.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама наркомани се возят в препълнен автобус. Една баба казва на единия: - Чедо, ще станеш ли да ми отстъпиш мястото си? Другият наркоман се обажда: - Не ставай! Знам го аз тоя номер - ти ще станеш, а тя ще седне!

Оценка 0 от 0 гласа

- Нова вратовръзка? Ти ли си я купи? - Да. - Друг път не прави така, помоли някой друг.

Оценка 0 от 0 гласа

Бай Ганио българина, Бай Ганио турчина и Бай Ганио американеца били на един небостъргач, и не можели да слезнат. Решили да се самооубият. Турчинът: - В името на хубавите ни турски жени аз ще се хвърля! - хвърлил се и умрял. Американецът: - В името на Статоята на Свободата аз ще се хвърля! - хвърлил се и умрял. Българинът: - В името на автомонтьора аз ще сляза с асансьора!

Оценка 3 от 1 гласа

- Какво означава поговорката "И вълкът сит и агнето цяло" - Че вълците са изяли овчаря и кучето.

Оценка 0 от 0 гласа

Как е на английски "Котката скочи в басейна и се удави?" -The cat хоп фиууул пльок in the water and then бълбук бълбук and no more МЯУ МЯУ!!!

Оценка 0 от 1 гласа

Двама пияни си стоят и единият вика на другия: - Да ти викам ли такси? - Викай ми както си искаш.

Оценка 4 от 1 гласа

Журналист взима интервю от директора на лудницата: - Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете? - Имаме стандартен тест - отговаря директорът. - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната. Журналистът се усмихва и казва: - И нормалният човек взима черпака, нали? - Не - отговаря директорът. - Нормалният човек изважда тапата.

Оценка 4.7 от 3 гласа

Разни

Последни обяви

Случайна рецепта

Свински котлети по неаполски

За Перник

Главен редактор

Телефони

Последвай ни