Девойка не се прибрала вкъщи през цялата нощ. Рано сутринта се звъни на вратата. Отваря майката и вижда - на прага стои дъщеря й, цялата разрошена и си върти бикините на пръста. - Детето ми, къде беше? Какво са ти сторили? Дъщерята с умиление: - Не знам, какво са ми сторили, но чувствам, просто чувствам, че ще ми е хоби за цял живот.

Незадоволена съпруга решава да потърси помощ от сексолог. След кратко колебание влиза в кабинета. -Докторе, трябва да ми помогнете, не мога да достигна до оргазъм с моя мъж. Не ми е хубаво. -Що не опитате с мене, може да се изясни причината. Жената се съгласява и следва бърз секс. -Олеле докторе, пак не се получава! -Е, на Вас действително Ви трябва доктор! -А, че ти какъв си , бе? -Е ние тука боядисваме, мажеме, украсявяме-бригада сме!

Една неделя съпрузи отишли на селскостопанска изложба и присъствали на търга за расови бикове. Аукционерът съобщил, че миналата година първият бик се е сношавал седемдесет и два пъти. - Ей!- сръгала мъжа си жената.- това прави шест пъти месечно. Жалко, че ти не можеш толкова. Следващият бик, се бил сношавал сто четирийсет и четири пъти. Жената пак сръгала мъжа си. - Чу ли? Дванайсет пъти месечно! Не можеш, да му стъпиш и на малкото пръстче! Довели третият бик. Аукционерът гордо обявил, че миналата година животното се е сношавало триста шейсет и пет пъти. Жената силно сръгала мъжа си в ребрата. - Триста шейсет и пет пъти! - възкликнала тя. - Това е всеки ден през годината. Трябва да се засрамиш от тоя бик. Съпругът вече бил адски ядосан. - Естествено, страхотно - ледено отвърнал той. - Обаче се басирам, че не го е правил с една и съща крава!

Какво казва мъжът за жена си в зависимост от това колко време са женени: 1 година: Не мога да живея без тази жена! 10 години: Не мога да живея с тази жена! 20 години: Нищо не мога с тази жена! 40 години: Нищо не мога без тази жена!

Обявяват, че гостуващ лекар ще изнесе лекция за любовта с илюстрации. Започва лекцията, залата пълна, лекторът приготвил прожекционен апарат. - И така, колеги, има много видове любов... - Снимки! Снимки! - скандира залата. - Има любов между мъж и жена, например. - Сним-ки! Сним-ки! - Има и друг вид любов, между жена и жена. - Сним-ки! Сним-ки! - Има извращения, като брат със сестра, жена със животно... - Сним-ки! Сним-ки! А има и любов към родината. Ето и снимки...

Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комaр ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

- Какво значи "да прехвърляш от болната глава на здравата"? - Това е когато жената, отказва интимност на мъжа си, оправдавайки се с главоболие, тласкайки го към странична интимна връзка.

Ако работата започне да ви доставя удоволствие - значи е време да се развеждате.

Здрасти, как са жена ти и децата ми?

отишъл един дядо в гръда, гледа пред една аптека голяма опашка. без да прочете натписа аптека, тои попитал жената която е последна на опашката какво продават тук. жената го погледнала, помислила че дядото се базика нещо, като знае че е аптека и му казала. какво продават, кори за баница продават. я чакаи и аз да взема едни. а те хората чакат за по един пакет превръзки. досъл реда на жената пред дядото, тя искала два пакета, но давали само по един. започнали да се карат. дядото ги слушал, слушал и накрая казал. абе дайтеи на жената знаетели колко и е голяма тавата.

В два след полунощ полицай спира шофьор, превишил скоростта. - За къде сте се разбързали толкова? - Ами... бързам за лекция. - Хе-хе, че кой ще чете лекция по това време бе? - Как кой - жена ми!

Какво става като се съберат нимфоманка и нимфоман ???? Умират от глад...

Стар ерген се жени след много години самотен живот. След няколко седмици споделя с приятели: - Абе, имам чувството че жена ми си има любовник и го крие в хладилника... - Как така, защо? - Всяка вечер я гледам, че му носи там ядене...

Син на мутра се прибира от училище и разпалено разказва на баща си: - Тате, тате днес по четене взехме до буквичката К, а аз знам до Ф! - Браво моето момче, нали затова ходиш на училище! - Тате, тате, апък в класа всички могат да броят до 10, а аз мога до 21! - Браво моето момче, нали затова ходиш на училище! - Тате, тате, а пък днес имахме преглед при фелшера - на всички деца пишките са колкото кутрето ми, само моята е като наденица! - Идиот с идиота ти - нали си на 21 бе!

Седят си група мъже, пият и си лафят. Един казва: - Аз като си пийна и от никой не ме е страх! Един го пита: - Даже и от жена си? - Е, чак толкова не съм се напивал!

Майка пита сина си: - По кой тротоар се прибира баща ти, я погледни! Детето: - Ми и по двата...

"Съгласна ли си да му събираш чорапите от пода, да го посрещаш в петък пиян на талпа посред нощите, да го пускаш за риба с пренощуване, да гледаш с него футбол, да търпиш приятелите му и да носиш цялото домакинство на гърба си?... Съгласен ли си - да й даваш цялата си заплата, да помниш всички дати, редовно да й подаряваш цветя, да обичаш тъщата, да не пиеш, да не гуляеш и ежедневно да изпълняваш съпружеския си дълг?; - Така трябва да се пита! А не, - "в мъка и в радост...", да мрънкат всякакви глупости!

В едно село пристигнал нов поп.Той решилда се запознае със съселяните си и започнал да влиза от къща в къща.Стигнал до последната къща в селто и почукал.От въгре се чул нежен и съблазнителен глас: -Ти ли си "ангел мой"? Попът отговорил: -Не, но съм от същата фирма.

Мъж се жалва на жена си: - Ама че ден! Навън мръсно и студено. Влезнах за пет минути в един стриптийз бар, да се сгрея... Жената: - И???! - Какво и! Ето заповядай, подарък съм ти купил. (протяга едни смачкани женски прашки) - А парите къде са? Нали днес взимаш заплата? - Кой да ти знае, че днес женското бельо е толкова скъпо!

Тя: - Може ли да дойда в клуба? Той се засмя, прегърна я и нежно прошепна в ухото ѝ: - Ще ти счупя челюстта...