Вицове — Перник

Семейни

Мъж казва на жена си: - Слушай, таковата, утре сме на сватбата на най-добрия ми приятел с тази, как беше....Джулия Робъртс! - Що чак сега ми казваш, бе? Не можа ли да ме предупредиш по-рано? Какво ще си облека, а? А подарък? Къде ще търсим по това време подарък? - Ама много си тъпа, да знаеш! Това е филм, ма...ки-но. Филмът се казва "Сватбата на най-добрият ми приятел". Леле колко си далече от културата! - Ти ли ще ми говориш за култура, бе? Когато миналият път ти казах, че отиваме на "Лебедово езеро", кой влезе в операта с въдица?

Оценка 1 от 1 гласа

Еврейка отива при равина и го пита: - Равине, мъжът ми изчезна преди няколко години, как мислиш ще се върне ли при мен? - Това е сложен въпрос, ще трябва да го отнеса към главния равин. На другия ден. - Какво каза главния равин? - Той каза, че е видял, че вашия мъж ще се върне, но пък аз ви казвам, че вашия мъж няма да се върне. - Защо?!??! - Защото вас главния равин така и не ви е виждал.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж и жена след секс, Жената замечтано: - Скъпи, ако имаше харем, аз коя жена щях да ти бъда? (надявайки се на отоговор: най-любимата, най-красивата и т.н.) - Най-мързеливата! - Защо? - Къде си видяла шейх с харем да мие чиниите?

Оценка 0 от 0 гласа

В циганска махала отварят кино. Младо циганско семейство отива на премиерата на Tитаник. По средата на филма мъжът се разплаква.. Жена му казва: - Скъпи знам, че ти е мъчно за Леонардо ди Каприо, не плачи. - Къв ти Леонардо ди Каприо, ма, виж колко желязо отиде на вятъра..

Оценка 0 от 0 гласа

Кубинец, който избягал от родината си, бил на смъртно легло и казал на сина си, че има последно желание и то е да целуне знамето на Куба. Синът му тръгнал да търси, но не намерил. Изведнъж се сетил, че годеницата му имала татуирано знамето точно под пъпа. Отишли при бащата, годеницата се по разголила, старецът целунал знамето и казал: - Ами освен да взема да се сбогувам и с Фидел Кастро.

Оценка 0 от 0 гласа

Варненци пътуват с влак. Стигат гара "Септември". - Абе, на тия къде им е Морската Градина? - Кретен! Да не мислиш, че ще е до гарата!

Оценка 5 от 1 гласа

Разговор между мъже: - Кой получава по-голямо удоволствие от секса - мъжът или жената? - Жената. Ето защо. Представи си, че те сърби ухото. Почесваш се с показалеца. Когато си свалиш ръката, кой се чувства по-добре ухото или показалеца?

Оценка 0 от 0 гласа

-По какво си приличат добрата съпруга и добрият часовник? -И двете са верни, периодически вдигат аларма и са особено досадни сутрин!

Оценка 0 от 0 гласа

- Скъпа, с теб от нищо не ме е страх! - Какво, толкова съм страшна???

Оценка 0 от 0 гласа

Дъщеря през сълзи се оплаква на майка си: - Мамо, мъжът ми заяви вчера, че мечтае за секс с две жени! - Не плачи, дъще. Довечера нали ще идвам у вас: ще му покажем групов секс!

Оценка 0 от 0 гласа

По бракоразводно дело съдията се обръща към съпругата: - Заявявате, че нямате вина за разстройсвото на брака ви. Чия е вината тогава? - На мъжа, с когото ме свари моя съпруг.

Оценка 0 от 0 гласа

Стандартна ситуация. Мъжът е заминал в командировка, а жената е поканила любовника си вкъщи. В самия разгар на любовната игра на вратата се звъни. Жената: - Леле, мъжът ми се връща... Любовникът (изтривайки потта от лицето си с ръка): - Уф, най-после...

Оценка 5 от 1 гласа

Сутрин. Мъжа махмурлия. Жената: - Скъпи, няма да питам, къде си бил... - Разкошна си... - Даже нямам да питам, с кой си бил... - Златна си... - Само за едно ще те помоля - Какво? - Сега вече всички пари за домакинството ще ги пъхаш в моите гащи?!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Нервен съпруг се прибира в къщи и започва да си търси причина за да набие жена си. - Жена , ела тук! - тя идва - Събуй ми обувките! Тя изпълнява и той продължава: - Свали ми и чорапите! Тя и това прави, а той продължава: - Давай да ям! Тя покорно изпълнява. - Сипи ми едно питие! Тя му налива , а той побеснява повече. - Включи телевизора... - Донеси ми вестника... - Налей ми още едно... - Я включи лампата! Тя отива и щраква ключа. - Я сега я изключи ... ха така! - Я пак я включи... - Я пак я изключи... - Я пак включи... - Абе ти на кой сигнализираш ма?

Оценка 0 от 0 гласа

Съпруга посреща мъжа си в прозрачна нощница и казва: - Представяш ли си, скъпи, какво внимание. Тази нощница ми я изпратиха от хотела, в който беше отседнал, когато беше командировка във Виена.

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж отива на лекар. Сваля си гащите и лекарят започва да го преглежда. След прегледа му казва: - Много са ви мръсни топките! Прибира се мъжът в къщи и казва на жена си: -Искам да поговорим! А жената рекла: -Толкова съм заета сега, че задника си не мога да обърша! Мъжът рекъл: -Точно за това искам да поговорим!

Оценка 0 от 0 гласа

- Докторе,помогнете, от седем години сме женени и нямаме деца! - Добре, съблечете се да ви прегледам… Така-а-а… Ами като гледам, всичко ви е наред. Доведете и мъжа си за преглед. - Ама докторе, аз съм мъжът!

Оценка 0 от 0 гласа

Семейство отива на почивка. На предната седалка седят баща и син - олигофрен, който постоянно пита: - Тате, тате, къде е мама? След няколко повтаряния бащата се ядосал и така го ударил, че синат отишъл на задната седалка. Като се отърсил, синат започнал да пита: - Мамо, мамо, къде е тате?ДЪМБО - Горна Оряховица

Оценка 0 от 0 гласа

- Ало моргата ли е? - Да, моргата е. - Да са докарвали при вас сина ми, не дай Боже? - Възраст? - 17 годишен - Един светлокос ли? - Да, Господи! - С черна риза? - Майчице, да! - С бели панталони и зелени чорапи? - Божичко, той е! - Не, не са го докарвали!

Оценка 0 от 0 гласа

Една жена скрила любовника си в гардероба. Към полунощ той не издържал,облякъл един кожух и излязъл. В този момент съпругът се събудил: - Ти какъв си? - Аз съм молец. - А къде си помъкнал кожуха? - Ще си го ям у дома.

Оценка 1 от 1 гласа

Автори

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: