Чуждата жена е като служебната кола...само я караш.

Строева подготовка в шотландската армия. Генрала: - Войнико, защо вашата поличка е 10 сантиметъра по дълга, от позволеното по устав. - Генерале, вие как мислите?

Из дневника на един чекиджия: 1 ден - направих си чекия с лявата ръка - беше готино. 2 ден - направих си чекия с дясната ръка - беше върховно. 3 ден - спах с жена - бледо копие на лявата ръка.

Жени! Ако преди сватбата са ви наричали "Принцеса", а след сватбата - "Кранта", значи сте се омъжили не за "Принца", а за "Коня"! Изработили са ви!

- Бабо, колко килограма тежиш? - 67 с очилата. - А без тях? - Не знам, така не мога да видя стрелката на кантара.

Един дядо тръгнал да си купува магаре. Разгледал няколко и се спрял на едно много охранено и яко и дори било евтино. -Защо е толкова евтино т’ва магаре? -Има си лек дефект! -казал продавачът. -Какъв? ! -Ами от време на време спира и докато не го наебеш, не тръгва....това е! Дядото мислил, мислил и се съгласил... броил парите и си го впрегнал в каруцата... Извън селото магарето изведнъж спряло и дотам. Слезнал той и го изчукал. Магарето тръгнало, но след малко пак спряло. Дядото със сетни сили го унодил пак. Не щеш ли малко преди селото добичето се заковало на едно място отново. Изстрадалият старец слязъл и пак го изчукал, но магарето този път не помръднало. Старецът с измъчен глас го попитал: -Какво искаш сега? Магарето обърнало глава към дядката и оплезило език палаво няколко пъти!

Един женкар сваля госпожица: - Сега ще ви разкажа такъв виц, че ще ви паднат циците от смях! О, извинете някой вече ви го е разказал.

Защо в сватбения ден младоженеца е в черно, а булката е в бяло? Защото за него това е първият му черен ден, а за нея - първият бял!

Млад евреин се консултира с равина: - Рави, може ли да хапна малко свинско? - Що за въпрос, разбира се че не може! - Ама аз само малко, колкото да опитам... - В Тората пише - не може! - Ама раби, аз оня ден те видя в ресторанта да ядеш свинска пържола! - Да, ама никого не съм ходил да питам за разрешение преди това!

Какво е преуспял мъж:Мъж с един милиард евро в джоба,хотел на морето,хотел на Пампорово,собствен мезонет,вилен парцел на "Палмата"в Дубай,последен модел мерцедес и голяма производствена фирма с хиляда и двеста служители. А какво е преуспяла жена:Жена,която се е омъжила за такъв мъж.

Съсед пита съседа си: - Вчера защо жена ти така викаше? - Заради библиотеката. - Ходил си вчера на библиотека? - Да. - И затова ти вика? - Аха..забравил съм си гащите в читалнята.

Обичайте внуците си! Те ще отмъстят на децата ви.

При откриването на София Ленд директорът кани своя колега от Лос Анджелис на посещение. Когато идва го развеждат и той казва: - Всичко е добре изпипано, но нямате стая на ужасите. Нашенецът се учудва и го пита каква е тази стая, а американеца му вика: - Ела с мен и ще ти покажа. Отива той в Лос Анджелис и влиза в една стая и като почват едни компютърни ефекти, пушеци, да излизат скелети от пода, на българина му излизат ангелите от страх. Когато излиза от стаята вика на американеца: - Ела пак в България след 3 дена и ще видиш нашата стая. От което американеца остава чуден. Пристига след 3 дни той и стаята е готова. Влиза той и тръгва по един тесен и тъмен коридор който става по-нисък и по-тесен накрая стига до една врата и я отваря, тогава влиза в една малка стая, в която има един негър, който е с бял костюм, бала брада като на Азис и държи една свещ. Американеца остава учуден и мълчи, а негъра му казва: - Изми ли си дупето? - и духва свещта...

Мъж и жена се разхождали и на мъжът внезапно му се доебало. -Жено, сваляй гащите, искам секс! -казал мъжът. -Ами, къде ще се наебем? -попитала жената учудена. -Каде? Ами, тук на тази пейка-отговорил нервно мъжът, а жената казала: -Мъжо, не става тук. Аз ще гледам наляво, ти на дясно, детето може да се роди кривогледо..След дъъъълги убеждения жената се съгласила. -Мъжо, почвай ме! -казала тя възбудена, а мъжът: -Ееее, мина тая,на мен ми спадна. -На теб, като ти спадна, пък на мен ми се вдигна! Я, веднага ме почвай! -Как да те почвам?-учудил се мъжът, а жената: -Ми, незнам.Почвай резервният вариант с език. Навел се мъжът и почнал да я лиже. По едно време, жената казала: -Мъжо, свали си очилата, че ме драскаш по краката! Мъжът свалил очилата си и продължил. След малко жената казала: -Мъжо, я пак си сложи очилата, че лижеш пейката.

Мъж отива при кварталния и се оплаква: - Инспекторе, жена ми иска да ме отрови! - как разбра? - Ами видях я да сипва отрова в яденето. Дори вкуса на храната се измени от това. - Добре. Ще видя какво мога да направя. Ела утре пак. На следващият ден човекът пак отива при кварталния. Кварталният седи зад бюрото, косата му рошава, очите изцъклени, ръцете му треперят. - Инспекторе... аз такова... дето вчера идвах... - Да, говорих с жена ти по телефона. Три часа си говорихме. Три часа. Ще приемеш ли един съвет от мен? - Ама, разбира се, нали ти си кварталният. - Човече, изяж отровата!

Трима тираджии от Англия, Франция и България си говорят. Англичанинът казва: - Аз като се прибирам, пускам светлините на камиона отдалеч, че да се усети жена ми и винаги, когато се прибера яденето е на масата. Французинът казва: - Аз като се прибирам, винаги се обаждам преди това и като се прибера яденето винаги е на масата и жената е много усмихната. А българинът казва: - Аз като се прибирам, загасям всички светлини и се спускам като съм изключил от скорост и после вземам щангата и до сега само един ми избяга.

Срещат се двама приятели и единия споделя: - Снощи къв бандит нахлу вкъщи и преби тъщата до смърт! - А ти защо не се намеси? - Е не е честно двама мъже срещу една жена.

След корабокрушение оцелелите руснак, французин и американец се чудят как да оцелеят, като имат само една лодка и дрехите на гърбовете им. По едно време отнякъде руснакът извадил нещо като кукичка, американезът извадил от някъде нещо като корда, а французинът се похвалил, че има глисти и ще се опита да хване риба. Както става обикновено, хванали златната рибка. Тя естествено обещала да изпълни на всеки по 3 желания: Първо се заела да изпълнява желанията на американеца - той поискал да е на сред Манхатън, в скъп апартамент с любимата си. Втори с желанията си се захванал и французина - насред Париж, в скъпа лимузина в обятията на най-хубавата манекенка. Руснакът започнал: - Дай ми една водка - изпил я - дай ми още, напълни цялата лодка. А като за финал - ИМАШЕ ТУК ДВАМА. КЪДЕ ОТИДОХА? Я МИ ГИ ВЪРНИ - НЯМА ДА ПИЯ САМ!

- Жена ми е много скромна. Тя никога за нищо не ме моли. - Голямо чудо! Моята също заповядва.

Измамен мъж отива в цирка на работа, питат го: - Какво умеете? - Стойка на рога!