Вицове — Перник

Митничари

Митничар се връща вкъщи по-рано. Жена му гола в спалнята. Притеснена. Той: - Тук има мъж! Казвай къде е? Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята: - Тук няма никой. Поглежда в банята: - Тук няма никой. Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 200 марки. Митничарят ги взема , затваря гардероба и казва: - И тук няма никой.

Оценка 4.8 от 4 гласа

В една кръчма влизат митничар, данъчен и пожарникар. Започва голям купон - ядене, пиене , веселба… От всичко по много. Накрая се наканват да тръгват. Идва сервитьора и казва "350 лв.". Бавно се изправя пожарникаря и пита " Мога ли да видя разрешението от пожарната за заведението?". Сервитьорът смутено се връща назад, след малко идва отново: " 280 лв.". Изправя се данъчния: "Мога ли да видя счетоводните книги и да проверя касовия апарат?" Сервитьорът смутолевил "Извинете" и пак се връща. След малко идва за трети път и казва плахо " 200 лв." Митничарят го поглежда с досада и казва: "Абе добре бе двеста двеста, аре давай ги, че да тръгваме".

Оценка 4.4 от 5 гласа

Митничар умира и попада в ада. Дяволите го посрещат, облича му копринен халат, слагат му ланци по врата, дават му куфарче пари и го пускат в ада. Влиза той, гледа навсякъде разкош. Влиза в едно казино: - 1000 долара на червено. - Извинете, господине, не приемаме пари. Отива на бара: - Едно мартини с лед! - Не приемаме пари, господине. Влиза в ресторанта: - Супа от костенурки, стриди и шампанско… - Съжалявам, не приемаме пари… Митничарят отива при дяволите отново и пита: - Абе в тоя ад, въобще нещо може ли да се купи с пари? - Не. - И защо? - Ами защото тука е ада за митничари…

Оценка 0 от 0 гласа

Влакът е спрял на границата за митническа проверка. Към водача на голяма група, заела три вагона, дотичва една пътничка от първия вагон: - Митничарите направо ще ни разбият! Преобърнаха половината вагон с главата надолу, проверяват всичко! Ръководителят на групата вади две бутилки водка: - На, занеси им да пийнат. След малко оная се връща: - Не искат водка! - Добре, кажи на Ленчето от втори вагон да иде да ги оправи. След десет минути: - Лоша работа… Тя само дето не почна да танцува гола там - не я искат и това е… Продължават да проверяват целия вагон. - Тежък случай значи… Добре де, ето вземи тези пари и им ги дай. След още малко мадамата пак се връща: - И пари не искат. Замислил се водачът на групата и изведнъж викнал: - Викай полиция! Измамници! Това не са никакви митничари!

Оценка 1 от 1 гласа

Митничари се събрали в дежурната стая, за да решат какво да купят на свой колега, който на следващия ден имал рожден ден. Един предложил: - Да вземем да му купим един апартамент. - Не става. Той си има четириетажна къща, пететажна вила, и няколко апартамента в София - отговорили останалите. - Да му купим един мерцедес, ръчна изработка - предложил друг. - И това не става. Има си и мерцесец, ръчна изработка, и БМВ, и джип. - Ами тогава да го оставим утре сам на смяна, а той ще си купи каквото си поиска - предложил трети.

Оценка 5 от 1 гласа

Митничар се пенсионирал. Събрали се колегите му да решат какъв подарък да му вземат. Първият митничар предложил: - Да му вземем кола. Втория митничар отвърнал: - Не, той си има три, жена му също. И децата му си имат…. Да му вземем… един апартамент. Третия митничар: - Ама той има три апартамента, и вила и децата му имат… Абе, да му дадем да поработи една смяна извънредно? Първи и втори митничар: - Много е!

Оценка 0 от 0 гласа

Стар вампир учи малкия си син как се пие кръв: - Значи, хващаш човека, превиваш го на две и изпиваш половината кръв. - Защо половината, а не цялата, тате? - попитало малкото вампирче. - Защото не сме данъчни. Само те могат да изпият цялата кръвчица на човека.

Оценка 1.5 от 2 гласа

Идва илюзионистът Дейвид Копърфилд на турне в България с кораб от Турция. И започва да се фука още от митницата: - Моля, паспортът за проверка. Фокусникът закатава ръкавите и изважда паспорта си от въздуха до главата на митничаря. Той обаче - нула внимание. - Имате ли багаж? Магът вади една кърпичка от джоба си, размахва я и се появяват куфари. На митничаря обаче пак не му пука - започва да ровичка в тях. Ядосал се фокусникът, помахал към кабинката и тя изчезнала. Тогава митничарят с кисела физиономия процедил: - Абе, момче, на какъв се правиш? Я аз да ти покажа един фокус: виждаш ли оня кораб с рафинирана захар? - извадил печата и го ударил върху някакъв документ. - А сега захарта вече е нерафинирана!

Оценка 0 от 0 гласа

Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки вади цигари - все "Марлборо", "Лъки", "Парламент", само един извадил "Арда". Другите го погледнали втрещени: - Ти откъде имаш пари за цигари, бе!?

Оценка 5 от 2 гласа

В митницата пристига лек автомобил. Митничарят отваря в багажника и какво да види - автомат! - Какво е това? - пита той собственика на колата. - Как какво, сопва се онзи, калкулатор! - Ти луд ли си, бе, ей - това е калкулатор - крещи митничарят и вади една малка "елка" от джоба си. - Твоят калкулатор е за предварителни сметки, тоя е за окончателни.

Оценка 5 от 1 гласа

Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки почнал да вади цигари - все \"Марлборо\", \"Лъки\", \"Парламент\" и само един извадил \"Арда\". При което другите го погледнали като треснати: - Ти от къде имаш пари за цигари бе!?

Оценка 0 от 0 гласа

На митницата седят четирима митничари: (1) - Виждате ли го ей оня камион там? Аз ще го обмитя за 200 хиляди. (2) - Аз пък ще го обмитя за 180. (3) - Пас. (4) - Пас.

Оценка 1.5 от 2 гласа

На митницата: - Алкохол носите ли? - Не. Цигари имате ли? - Не. - Оръжие, наркотици? - Не. - Да ви продадем малко?

Оценка 0 от 0 гласа

На митницата: - Отворете си куфара за проверка! - Но аз нямам куфар. - Няма значение, редът е еднакъв за всички!

Оценка 0 от 0 гласа

Идва Дейвид Копърфилд (фокусника) на турне в България, с кораб от Турция. И започнал да се фука още на митницата: - Моля паспорта за проверка. Оня закатава ръкавите и изважда паспорта си от въздуха. Митничаря - нула внимание. - Имате ли багаж? Вади кърпа от джоба, размахва я и се появяват куфари. На митничаря не му пука - започва да рови в тях. Фокусникът се ядосал, помахал към кабинката и тя изчезнала. Тогава митничарят се подразнил: - Абе момче, я аз да ти покажа един фокус. Виждаш ли оня кораб с рафинирана захар? - извадил печата и го ударил върху някакъв документ - А сега захарта е нерафинирана!

Оценка 3 от 1 гласа

Един митничар умрял и отишъл при Господ. Отворил той една голяма книга и казал: - Аа-уу ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за Рая! Но като отворил на другата страница какво да види и казал: - Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега? И митничарят казал: - На бариерата, на бариерата!

Оценка 0 от 0 гласа

Варненската пристанищна митница. Служителите на закона имат информация, че завръщащ се от Африка моряк носи в багажа си сто малки палми. Митничарите предвкусват приятно изживяване - все пак това са сто дръвчета, няма как да минат в графата "за лично ползване". Въпросният моряк влиза в залата и старшият митничар ехидно го пита: - Е, уважаеми, какво точно сме докарали от далечна Африка? Морякът мълчаливо подава попълнената митническа декларация. В нея пише: "Палмова горичка - 1 брой".

Оценка 0 от 0 гласа

Социологическо проучване сред митничарите. Въпрос: Колко времe Ви трябва да закупите BMW ? Митничар от Кулата: -Не по малко от три месеца. Митничар от Калотина: -Поне пет месеца. Митничар от Капитан Андреево (след кратък размисъл) -Не по малко от пет години. - ??? - Все пак това е голяма фирма.

Оценка 5 от 3 гласа

Из наредба за дейността на митническите складове за временно съхранение: "...Управителят също така носи отговорност при повреда на съхраняваните стоки поради наличие на паразити, насекоми, атмосферни влияния, кражба или ТАЙНСТВЕНО ИЗЧЕЗВАНЕ."

Оценка 0 от 0 гласа

Бележка на митницата: \"Рушвети до $200 ще се считат за устна благодарност \".

Оценка 5 от 1 гласа

Митничари

Последни обяви

Случайна рецепта

Пълнени картофи Мариета

За Перник

Главен редактор

Телефони

Последвай ни