Блондинка: — Аз мога да спирам времето! — Как? — Вадя батерийката на часовника…

Малкият Иванчо казва на баща си: — Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело! — Вече не искаш ли влакче? — Искам, но намерих едно в шкафа ти.

Утpо. 8 маpт. Мъж пита жена си: — Скъпа, какъв подарък искаш за празника? Жената: — О, скъпи, благодаря, че попита. Много бих желала нещо за тънките си пръстчета, за дългата ми шия и за розовите ми ушенца. Мъжът се замисля и казва: — Аха! САПУН!

Шотландец се прибира към къщи с бутилка уиски под палтото. Подхлъзва се, пада и усеща, че нещо му подмокря. Веднага си казва: — Господи, дано да е кръв!

Командващият армията поканва офицерите и техните жени в базата на коктейл. Един от генералите държи реч пред събралите се. Млад лейтенант се обръща към жената до него и казва: — Каква глупсти ги дрънка този глупак, а? Жената обръща червеното си от гняв лице към него с думите: — Лейтенант, знаете ли коя съм аз? — Не, госпожо. — Аз съм жената на този, който нарекохте „глупак“. — Така ли, – казва младият лейтенат твърдо и наперено, – а знаете ли кой съм аз? — Не, не знам- казва генералската жена. — Слава богу! – казва лейтенантът и изчезва в тълпата.

- Здрасти! Чувам, че си се оженил?! — Аха, ожених се… — За какво ти беше? — Не ми харесваше да се храня навън. — А сега? — Сега ми харесва…

Жена тича след автобус 111 и крещи: — Спрете! Ще закъснея за работа. Хората се развикали на шофьора: — Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа! Спира той, жената се качва и казва: — Ох, мерси, без малко да закъснея за работа… Карти и билети за проверка, моля!

Един фермер имал голямо стадо крави. Имал трима синове, които пасяли кравите. По едно време кравите взели да измират без причина. За да не фалира, бащата решил да изпрати най-големия син до големия град да доведе доктор да установи причината. Тръгнал той, пътувал що пътувал и срещнал в гората една горска фея. — Къде си тръгнал, юначе? — Баща ми ме прати да разбера от какво умират кравите… — Ако ме оправиш 10 пъти, аз ще ти кажа! Казал си юнакът „ех, че късмет“ и се съгласил. Почнал 1, 2, 5, 8,ама тя била много добра, изморила го и той не успял… Върнал се с увесен нос, разказал. Бащата решил да прати средния брат. Феята, обаче, като от по-млад поискала 15 пъти… Той капитулирал на 13-ия… Върнал се и той отчаян, а малкият брат изявил желание и той да отиде. Погледнали го с недоверие, но нямали избор, пратили го… Феята – като от най млад, поискала 20 пъти! Почнал той – 5, 10, 20, 30 пъти и не спирал, феята по едно време не издържала и изпъшкала: — Стига, стига, не издържам повечеееее… А той: — Ей сега ще разбереш от какво умират кравите!… и продължил…

- Ако уловите Златната рибка, какво желание бихте поискали да ви изпълни? — Аз ще поискам пари. — Аз ще искам здраве. — Аз ще я направя на рибена супа. — Това пък защо? — Защото преди време я хванах и си пожелах любов и приятелство. А тази твар направи така, че вече само разни обратни ми предлагат любов, а всички жени ми казват „Нека да бъдем приятели“.

- Защо няма вицове за брюнетки? — Защото блондинките не могат да ги измислят.

Двама приятели се срещнали. Единият казва: — Представи си значи! Вчера ходих в църквата да се изповядам и видях една жена да пуши! Да пуши в църквата?! За малко да си изпусна бирата направо!

Един пияница стои пред вратата на къщата: — Моля те, пусни ме! — Не, няма да те пусна – отговаря жена му – напил си се като свиня! — Моля те, пусни ме красавицо, нося ти цветя. — Какво?! Носи ми цветя – мисли си тя – тоя полудял ли е?! Отваря вратата: — Къде са цветята бе, пиянде лъжливо??! — А къде е красавицата?

Дете пита баща си: — Тате, как се е казвала тъщата на Адам? — Сине, той е бил в Рая, там няма тъщи!

Учениците от 5 клас правели диктовка: — И така прочитам текста още един път. В Океания живеят различни животни. Впрочем има риби, които са безброй видове. Те живеят само във водата. Не могат да живеят на сушата. Учениците започнали да пишат. Изведнъж Валя вдигнала ръка: — Кажи Валя? – попитал учителя. — Господин Стойков как започваше изречението? — Е ти чак там ли си? – попитал Иванчо.

Лондон. Утрото се усмихва за новия ден. Спалнята е още топла. Госпожа Венгер буди съпруга си. — Арсен.. Арсен! — Ъъхх.. Да? Кажи? — Девет е! — Пак ли вкараха, бе!?

Седят две лезбийки в бара. Едната казва: — Виж само! Каква мацка!… Какви гърди! Какви крака… Какво мълчиш? — Не моа да говора, станал ми е езика!

Коментатор: — Ето го и Мозес Киптуни – деветнайсетгодишният кениец, който навърши двайсет преди няколко седмици. (Дейвид Колман)

- Как прекара отпуската си на село? — Отлично. — Въздухът там сигурно е много добър? — Прекрасен! Напомпах си и четирите гуми на колата с него.

- Дядо, имаш ли си тайни? – пита внучето. — Имам, имам… — Кажи ми някои от твоите тайни! — Аааа! Вече не ги помня.

Исус, Папата и Чък Норис са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и почва да ходи върху водата, докато стигне брега. Чък Норис прави същото. Папата и той опитал, но потънал и се удавил. Исус казва на Чък: — Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните под водата? Чък Норис му отговорил: — Какви камъни?