Мъж овдовял. След бая време се оженил, ама за жена, на възрастта на сина му. Синът обаче й хвърлил око. Един ден не се стърпял и я напъплил, обаче за лош късмет баща му го сварва: - Сине, какво правиш бе? - Ами кърми ме! Не виждаш ли? Нали ми е майка... - Ами с оная си работа какво правиш? - Нещо се губи налягането на млякото и се налага да я припомпвам от време на време...

Знаете ли, че днес(19.11.2009) е Световният ден на тоалетните... В България няма да бъде отбелязан публично поради недостатъчния брой обществени тоалетни. ---- Според един чех май имаме национален празник значи...

Една жена влиза в месарницата и пита месаря: - Имате ли свинско месо? - Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам? - А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици? - Разбира се, да ви натегля ли една патка? - Не, не, дайте ми малко карантия. - Дайте да ви тегля един език тогава, че да си ходите по живо, по здраво!

Големия лос паднал в блатото и взел да потъва. Седи, не мърда и само главата с големите уста и рогата стърчат на водата. Минал заека наблизо и слуша: - Зайо, помогни! Заека помислили, помислил, па скокнал на главата на лоса, хванал се за рогата и му го натресъл в голямата уста. Лоса плюе, дави се и ръмжи: - Зайо, мамка ти ебавам само да изляза! А заека продължава да чеше и си мърмори под мустак: - Как ще излезеш бе? Как ще се измъкнеш от тези мощни и космати лапи!

Мъж се връща от командировка. Омаян е от обстановката вкъщи, нови мебели, нова техника.. - Жено ма, как купи тия нови мебели, за три месеца докато отсъствах - положил ръка върху 36 инчовия .. - Исках да те изненадам, спечелих от тотото, и не ти казах - усмихнала се доволно тя. Нашият кимнал с глава и влязъл в банята да се измие. - Скъпи, би ли пуснал водата да се напълни ваната, че да полегна малко в горещата вода. Нашият изпълнил молбата, а след това седнал пред новия телевизор да се нарадва на големия екран. Жена му полугола отворила вратата на хола: - Защо само два пръста вода има във ваната, защо не я напълни? - Еееее сега защо, ами ако вземеш да намокриш фиша....

Чукча лови риба на реката. По едно време гледа отдолу се задава лодка а в нея друг чукча се вози, а бременната му жена усилено гребе срещу течението. - Накъде така приятел? - вика рибаря. - Бързаме за акушер че жената е бременна - отговаря тоя в лодката.

Спира един мъж едно такси и се качва до шофьора. Пътуват, мъжът пита таксиметровия шофьор: - Може ли и аз да карам? - ??!? - Аз волан си имам! И изважда един волан и почва да го върти в сихрон с шофьора. Изпреварвайки една кола един шофьор гледа и се дзвери: двама карат таксито. Изведнъж мъжът завъртял волана надясно към онзи дето ги гледал, той се изплащил и също завъртял надясно и излезнал от пътя и се обърнал в канавката. Таксиметровия шофьор: - Какво правиш бе, човек? - Вчера и на мен ми направиха този номер, остана ми само волана...

- Докторе, понякога ми се струва,че живота няма смисъл! - Добре сте си вие! А на мен само понякога ми се струва,ч е има...

Във влак пътували един поп, един съдия, и един обикновен доста смешен човечец. И станало дума кой от тримата е най-важен из между тях. Попът казал: - Аз който ме срещне ми казва ваше правосвещенство. Съдията казал: - Аз пък като ме срещне някой ми вика ваше превъзходителство. Дошло ред и на третия спътник, който казал: - Абе не се карайте няма по-важен от мене аз като вляза някъде ме посрещат с "Господи, пак ли си ти!".

Инструкция от новия енергиен министър: Ако у вас е изгоряла елетрическата крушка, не бързайте да я изхвърляте. Нагрейте я до температура 900 градуса, след това внимателно свалете стъкления балон от металния цокъл. Сменете изгорялата жичка, и я напълнете с инертен газ. След това отново загрейте стъкления балон до 900 градуса и сложете балона обратно в металния цокъл. Така ремонтирана, лампата ще ви служи дълго и надеждно!

Върви гърбав мъж през нощта през гробищата. Изведнъж от тъмнината се чува глас: - Човече, ти си гърбав. - Знам. Нищо ново не ми казваш... - Не, човече, ти не си гърбав! Прибрал се мъжът вкъщи, погледнал се в огледалото и видял, че гърбицата му я няма. Разказал той за чудото на съседа си, който бил куц. Отишъл още същата нощ куцият на гробищата. Изведнъж- глас от тъмнината: - Човече, ти си гърбав. - Аз не съм гърбав, аз съм куц! - Не, човече! Ти си гърбав!

Срещат се българско и американско врабче на границата. Българското пита: - Ти си американско врабче, защо идваш у нас в България? - Ами чух, че у вас има демокрация, аз искам да се срещна с вашите врабчета, да си почуруликам на воля. А ти защо си тръгнал извън България? - Ами аз пък се начуруликах, сега съм тръгнал да покълва нещо.

София. Околовръстно шосе. Катаджия спира "Бентли" движещо се със скорост два пъти над разрешената. "Бентли"-то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията: - Петров, пътна полиция. Документите, моля. От стъклото се подава ръка с банкнота от 100лв. Катаджията ги прибира и казва: - Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата... През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100лв. - И, бъдете внимателен, след два километра има други колеги... Друга 100-левка. Катаджията след, като поглежда номера на колата: - Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате, както си искате... Отново 100 левка. - Бъдете жив и здрав, вие и децата Ви! Успех в бизнеса, кучето Ви да печели награди на всички изложения... Пак се подава ръката със съответната банкнота... Катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас: - А сега - стихотворение....

Един борец влиза в магазин и пита: - Колко струва този акордеон? - За борци не се продава! След малко се преоблякъл като жена. - Колко струва този акордеон? - За борци не се продава! После се преоблякъл като старец. - Колко струва този акордеон? - За борци не се продава! - Абе как все познавате че съм борец? - Само един борец може да сбърка акордеон с чугунен радиатор!

"Толкова тъжно, че ми се иска да танцувам..." реплика от индийски филм.

Малко момченце се разхождало с майка си в парка и гледа как две кучета се гонят и си играят. - Мамо, какво правят тези кучета? - попитало. - Едното гони другото да му каже нещо на ухото - отвърнала майка му. След два дни момчето се прибрало от училище в къщи и още от вратата викнало: - Мамо, мамо, днес пак видях онези двете кучета! Едното гонеше другото да му каже нещо на ухото, гони го, гони го и като не можа да го стигне, извади едно червено моливче и го написа на дупето му...

Човек отишъл на зъболекар и той му казал, че трябва да му извади зъб. Извадил спринцовка с упойка, но пациентът веднага хванал ръката на зъболекаря и му казал: - Докторе вцепенявам се от игли, моля ви измислете друг вариант! Докторът му предложил да го упои с газ. Пациентът отново реагирал: - Моля ви! Ще ми е лошо цяла седмица! Моля измислете нещо друго! Докторът излязъл и се върнал с хапче и чаша вода. И му казал: - Ето, това ще ви помогне. Пациентът: - Какво е това? Докторът: - Виагра. Пациентът: - Е, как ще ми помогне Виагра!?!?!? Докторът: - Ще има какво да стискате, докато ви вадя зъба!

Мутра отива при приятел и споделя следният проблем: - Не мога, Картоф да намеря работа на сина си. - Къв ти е проблема бе? Дай го при мене, ще му дам и работа, ще има много пари, апартамент с много стаи, кола и всички екстри. - Не бе, не ща така. Искам да работи от 8-00 до 17-00, без обедна почивка, да ходи на работа и да се прибира с градския транспорт, да живее на квартира, а заплатата да му е 100 лева... - Еееее, братле, не мога да ти помогна, за тая работа трябва поне пет години да се учи...

Младоженци обсъждат, колко деца да имат. Мъжът: - Аз искам две! Жената: - А аз три! Мъжът: - А, не, след второто отивам да ме направят стерилен! Жената: - Е, поне се надявам, че ще обичаш третото, като собствено!

Двама умрели се срещнали в рая и единият попитал: - Ти от какво си умрял? - От замръзване. - Аз пък от яд. - Е, как? - Ами прибирам се и гледам жена ми седи гола и дрехи навсякъде, и почвам да търся кой е тук, ама не го намерих и... - Идиот! Ако беше отворил хладилника сега и двамата да бяхме живи!